【Á Mộng Cấp Đội Ngũ Bổng Đã Phối Hợp】
【Chào mừng đến với Mã Lợi Hào Du Luân】
【Tên Bổng — Giả Diện Vũ Hội】
【Số người tham gia Bổng: 7 người】
【Giới thiệu Bổng: Đây là một chiếc du luân được giới thượng lưu gọi là “huyền thoại”. Mỗi năm, trên tàu đều tổ chức một buổi vũ hội cấp cao nhất, mời những khách quý từ các nhà văn nổi tiếng, đại gia tài chính, danh nhân quốc tế cho tới tiểu thư quý tộc — tất cả đều đứng ở đỉnh cao nhất của mọi ngành nghề và khao khát được góp mặt.】
【Trên du luân có rất nhiều quy tắc. Người nào vi phạm quy tắc sẽ biến mất vĩnh viễn khỏi tầm nhìn của thế giới bên ngoài. Hôm nay, cậu được mời tới đây để hoàn thành một kỳ tích chưa từng có trong lịch sử!】
【Nhiệm vụ chính: Thay thế người khởi xướng vũ hội để trở thành chủ nhân mới của du luân (Chân Lý Chi Thính đã bị bóp méo)】
【Nhiệm vụ phụ 1: Đoạt được thiện cảm của Mã Lợi】
【Nhiệm vụ phụ 2: Làm rõ sự thật đằng sau bếp ăn】
【Nhiệm vụ phụ 3: Xác định thân phận mà cậu đang đại diện】
【Thưởng khi vượt qua: 5.000 Hoạ Tị, một đạo cụ huyền thoại, một cơ hội bốc thăm kho đấu giá Vạn Bảo Thương Hội, và một cơ hội diện kiến.】
【Thưởng ẩn — điều kiện chưa biết】
【Chúc cậu tìm thấy cái chết thuộc về chính mình.】
Kèm theo âm thanh thông báo và bảng thông tin biến mất, trước mắt Ngô Vong, khung cảnh biển xanh thẳm rộng lớn bỗng chốc tan biến, thay vào đó là một căn phòng lộng lẫy rực rỡ sắc vàng.
Phòng cực kỳ rộng — gần bằng cả một căn hộ tổng thống năm sao. Nội thất sang trọng, tinh tế đến mức từng sợi chỉ trên tấm thảm cũng thuộc loại cao cấp nhất, dành riêng cho hoàng gia nước ngoài.
Những bức tranh sơn dầu treo trên tường thậm chí còn có vài tác phẩm vốn lẽ ra phải nằm trong bảo tàng — và trông chẳng giống hàng giả chút nào.
“Xì… xì… Khí vị thượng lưu kinh tởm quá đi chứ!” Ngô Vong tiện tay cầm lên một chiếc bình thanh hoa đặt cạnh giường, lật ngó qua loa.
Đúng hàng thật — lại còn chất lượng tuyệt hảo.
Ở ngoài đời, ít nhất cũng bán được cả triệu.
Thế mà cứ thế đặt phơi phới trong phòng khách.
Thật đúng là giàu đến mức vô nhân tính.
Chắc mỗi phòng đều có không ít đồ kiểu này nhỉ?
Anh ta từng đầu tư rất nhiều công sức vào việc鑑 định cổ vật. Hồi ấy, gần như bị liệt vào danh sách đen của cả chợ đồ cổ.
Lý do? Vì Ngô Vong dùng thân phận giả trà trộn vào chợ, rồi luôn tìm cách nhét mảnh giấy nhỏ ghi dòng chữ *“Tôi là hàng giả”* vào bên trong những món đồ cổ giả đã sẵn sàng giao dịch.
Các thương vụ bị anh phá ngang đủ khiến chủ chợ đồ cổ muốn thuê sát thủ giết người.
Phần sau thì… không tiện nói ra ngoài.
Tóm lại, nửa năm sau kết quả là:
Ngay cả thân phận giả cũng bị các sát thủ trên mạng đen “đen danh” — không ai chịu nhận hợp đồng.
Đến tận hôm nay, cái tên giả ấy vẫn còn treo lơ lửng trên bảng treo thưởng mạng đen — chỉ thêm dòng chú thích: **[Đã thất bại 48 lần]** — khiến bất kỳ ai liếc qua cũng phải rùng mình.
— Cốc! Cốc!
Chưa kịp kiểm tra kỹ căn phòng, tiếng gõ cửa đã vang lên.
Ngô Vong ghé mắt vào ống nhòm, thấy một cô bé tóc trắng, dáng người nhỏ nhắn mặc áo dài cách tân, mặt đeo chiếc mặt nạ cáo nhỏ xinh.
Đằng sau cô bé là năm người khác, mỗi người đều mặc lễ phục khác nhau, mặt đeo mặt nạ riêng biệt.
Cộng thêm cô bé cáo — tổng cộng ba nam, ba nữ.
Họ chắc chắn là đội chơi lần này.
Ngô Vong nhẹ nhàng vuốt lên chiếc **Hải Lan Chi Gia Tinh Châm** trên ngực.
Trang phục trên người và chiếc mặt nạ che mặt lập tức biến đổi.
Chỉ chốc lát sau, anh mở cửa.
— Xin chào mọi người! Mời vào trong!
Ngô Vong đón khách bằng thái độ nhiệt tình như lửa cháy.
Thậm chí còn hơi nghiêng người sang một bên, mời họ vào phòng mình để bàn bạc — trước khi bắt đầu Bổng, đội chơi luôn cần họp mặt.
Hơn nữa, anh còn phải biết rõ nhiệm vụ chính của họ là gì.
Dù sao, nhiệm vụ chính của anh đã bị **Uyên Thần** bóp méo rồi.
Tất cả đều bị nhiệt độ “cháy bỏng” ấy làm cho ngây người.
Một người đàn ông râu mép hình chữ bát, đeo mặt nạ dơi, không nhịn được, buột miệng:
— Này anh bạn… anh mặc bộ đồ hồng chói lọi này vào Bổng thế nào vậy? Định nghĩa “lễ phục” giờ rộng đến mức nào vậy hả?
Những người còn lại cũng đồng loạt tỏ vẻ khó hiểu.
Ngô Vong cúi xuống nhìn lại bản thân.
Không có gì sai cả mà!
Anh lập tức phản bác:
— Đây không phải *Giả Diện Vũ Hội* sao? *Giả Mặt Kỵ Sĩ Đế Kỵ* thì không phải “giả diện” à? À, sửa lại một chút — đây là màu *hồng phấn*, không phải “hồng chói lọi”!
Lúc này, anh đang khoác nguyên bộ trang phục **Giả Mặt Kỵ Sĩ Đế Kỵ**, đầu đội chiếc mặt nạ dạng mã vạch bao trọn toàn bộ khuôn mặt — nếu không mở miệng nói chuyện, ngay cả giới tính cũng chẳng ai phân biệt nổi!
Cả nhóm lặng người một hồi.
Cuối cùng, đành bất đắc dĩ bước vào phòng vị “Kỵ Sĩ Giả Diện”.
Thật ra, họ cũng cần họp.
Đặc biệt là sau khi phát hiện đồng đội có vẻ… không ổn về thần kinh, cuộc họp lại càng trở nên cấp thiết.
Ít nhất phải xác định xem những người còn lại có còn tỉnh táo không.
Ngô Vong quét mắt đánh giá ngoại hình từng người.
Ba nam giới trong phòng gồm:
— Một ông chú đeo mặt nạ **Hồi Lang**, mặc âu phục Trung Sơn, đứng thẳng, nét mặt trầm ổn, từ đầu đến cuối chẳng hề thay đổi biểu cảm;
— Một gã để râu mép hình chữ bát, đeo mặt nạ **Biến Phạt**, ăn mặc kiểu Tây màu xanh lam nhạt, dáng vẻ có phần nhẹ dạ, ánh mắt cứ lia lịa len lén nhìn các nữ chơi bên cạnh;
— Một tên “sành điệu” đeo mặt nạ **Kinh Tích**, tóc vuốt keo bóng lộn, râu mép giả vờ lịch lãm, nhưng phối với bộ vest đỏ rực và mái tóc vuốt ngược sáng bóng thì trông… thực sự khiến người ta không nhịn được cười.
Còn ba nữ chơi thì đều tinh tế, duyên dáng.
Mặt nạ của họ lần lượt là **Diệc Hồ**, **Hắc Mão**, và **Mai Quy**.
— Cô gái cáo là một tiểu thư tóc trắng, mặc áo dài cách tân màu trắng, khí chất lạnh lùng, ít nói, gương mặt lúc nào cũng đượm vẻ xa cách;
— Bà chị Hắc Mão khoác chiếc đầm dạ hội vai trần thanh lịch, nụ cười dịu dàng trên môi, toát lên vẻ thân thiện, mang đậm phong thái tiểu thư nhà giàu;
— Còn cô Mai Quy thì khiến người ta phải “trố mắt kinh ngạc”: chiếc đầm dạ hội đen hở lưng sâu chữ V, chân váy xẻ cao tới giữa đùi — mỗi bước đi đều khiến đường cong gợi cảm thoáng ẩn thoáng hiện, rõ ràng là một quý cô thường xuyên xuất hiện tại các tiệc tối hạng sang, chẳng bao giờ run sợ trước đám đông.
— Này anh bạn, anh cứ đứng đó miêu tả ngoại hình bọn tôi như bình luận viên thể thao thì thôi — gã dơi cắn răng nói — nhưng sao đánh giá nam nữ lại chênh lệch dữ vậy hả?!
— Bên nam thì anh gọi người này “dâm đãng”, người kia “sành điệu”, còn bên nữ thì toàn lời khen! Tôi có liếc mắt mấy lần đâu, đừng ép tôi đánh nhau với anh ngay tại đây đấy!
Những người còn lại cũng có phần khó xử.
Giọng vị Kỵ Sĩ Giả Diện quá nhanh, họ hoàn toàn không chen vào được.
Chỉ riêng cô Mai Quy là cười khúc khích không ngớt, đôi mắt mê hoặc như có ma lực cứ chăm chăm nhìn Ngô Vong, rồi đùa cợt:
— Chị thích cậu lắm đấy! Giọng nói hài hước, phong cách thú vị… Lát nữa, cậu qua phòng chị nói chuyện chi tiết về cốt truyện Bổng nhé?
— Cậu tốt nhất là chỉ nói chuyện *về cốt truyện* thôi đấy!
— Không phải để triển khai mấy tình tiết “không qua được kiểm duyệt” gì đó đâu nhé!
Ngô Vong nhún vai, chẳng bận tâm.
— Tôi chỉ muốn khuấy động không khí thôi mà! Đây là Á Mộng Cấp mà, mọi người trông căng thẳng quá đấy!
— Ông chú Hồi Lang mặt cứng như đá rồi đấy, anh bạn dơi kia cố gắng giảm áp lực bằng cách liếm môi trắng bệch, còn anh “sành điệu” thì đừng sờ mãi cái râu mép — hai sợi đã bị anh nhổ tuột rồi đấy, không đau à?
— Còn các quý cô thì tôi không điểm danh, nhưng cô bé tóc trắng kia — cô cứ lo lắng thì lo, nhưng đừng tiếp tục dùng giày cao gót đâm vào thảm của tôi nữa! Thứ này giá trị không hề rẻ, tôi định về thực tế thì mang theo luôn đấy — cẩn thận đâm thủng, tôi đòi bồi thường vài triệu đấy!
Giọng vừa dứt, cả căn phòng chìm vào im lặng chết chóc.
Ngay cả cô Mai Quy vừa đùa cợt cũng ánh mắt lạnh đi một chút. Những người bị nhắc đến thì toàn thân cứng đờ, bất giác vào tư thế phòng bị.
Mới vào chưa đầy hai phút mà…
Ai nấy đều nhanh chóng dán nhãn cho kẻ trông “bất thường nhất” này: *Quan sát sắc bén — nhân vật nguy hiểm!*
Giao thiệp với kiểu người này phải hết sức cẩn trọng — sơ sẩy một chút là dễ để lộ sơ hở, bị bắt bài ngay.
Xem ra, anh ta cũng không ngu đến mức ấy nhỉ.
— À, nhân tiện, về Bổng này, tôi có một chuyện nghiêm trọng muốn hỏi.
Giọng Ngô Vong bỗng nhiên trở nên nghiêm túc.
Cuối cùng cũng quay lại chủ đề chính rồi!
Cả nhóm cũng háo hức chờ xem anh ta có kiến giải gì đặc biệt về Bổng.
Đặc biệt là nhiệm vụ chính — trong mắt họ, nó trông quá đơn giản, đơn giản đến mức chẳng giống chút nào với độ khó của một Bổng Á Mộng.
Dẫu sao, ngoại lệ thì vẫn tồn tại.
Gã dơi đảo mắt, cắt ngang:
— Nếu anh định hỏi “sao nhiệm vụ chính lại chỉ cần tìm được bạn nhảy để dự vũ hội vào ngày cuối cùng là xong”, thì khỏi cần nói nữa — chúng tôi cũng chẳng hiểu chỗ khó ở đâu!
Anh ta không muốn phí thời gian vào chuyện này.
Không ngờ Ngô Vong lắc đầu.
Giọng anh mang theo vẻ khinh miệt rõ rệt:
— Tôi muốn hỏi là: Mỗi người trong các anh, đều biết nhảy vũ hội giao tế chứ?
— Đây là *vũ hội* đấy! Không biết nhảy thì các anh đến đây làm gì? Lên tàu để ăn uống miễn phí à? Đặc biệt là anh “Bát Man” này — anh chân vòng kiềng thế này nhảy có tránh được giẫm chân bạn nhảy không đấy? Các cô gái chọn bạn nhảy thì nhớ lưu ý kỹ đấy!
Cả phòng lại chìm vào tĩnh lặng.
Mọi người bỗng nhiên muốn thu hồi đánh giá vừa rồi về anh ta.
— Đúng là… não anh ta không bình thường thật.
— Trọng tâm anh ta lại đặt vào *việc nhảy múa*?
— Còn nói gì đến “ăn uống miễn phí trên tàu”?
— Mẹ kiếp! Anh tưởng chúng tôi *muốn* lên tàu sao?
— Ai lại ngu đến mức vào Bổng Á Mộng để ăn uống miễn phí chứ?!
Khi mọi người đang đủ thứ biểu cảm, ánh mắt không hẹn mà cùng hướng về Ngô Vong và gã dơi — đặc biệt là đôi chân sau lưng gã.
— … Ừm… hình như… đúng là hơi vòng kiềng thật đấy.
(Hết chương)